petite blague à deux cristaux

vous connaissez l'histoire du lit vertical?




















c'est une histoir a dormir debout

maintenan a vous!!!

Qu'est-ce qu'il y a de plus marrant que de faire tourner un bébé à 160 km/h?






...




???




...







- L’arrêter avec une batte de base-ball.

Comment occupé une blonde pendant des heures ??????
comme sa:
réponse en bas














































réponse en haut

darth cyrildecagny elle est pour toi !
vous connaissez l'histoire de swip le pingouin?

c'est un pingouin qui se balade sur la banquise et swip le pingouin

RCX

qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras
reponse en bas



























encore plus bas...


























une blonde avec son cv

ELLE & LUI

Le matin dans la salle de bains :

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non?

La voyant dans sa tenue d'Eve :

Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :

Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :

Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s'inquiète de plus en plus :

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.

Il la dépose devant son bureau :

Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... Je t'aime, peu m'impor te que l'argent vienne de ton père.

Il décide de trancher net :

Lui : Pourquoi tu reste avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau!

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :

"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."

La note était signée : "La blonde"

Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars.

Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! "

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

j'ai été me faire mordre juste par ce que ta blague ma fai trop marré

la quel ???

et merci alors

ca manque de blague la dessus alors j'en remet:

c'est en afirque
il y a un americain un belge et un francais qui sont chopper par une tribu africaine

le chef du village vien les voir et leur dit:
"nous allons vous mangez mai comme le voeux notre coutume vous avez le droit un souhait chacun qui bien sure ne peu etre la liberté ou quelque chose qui puisse vous aidez a vous échappez

alors l'americain demande un enorme hamburger et la le magicien le fait aparaitre alors l'americain le mange et le sorcier s'aproche de lui et dit ou tu a une belle peau avec on va faire une bonne barque

puis vien le tour du francais qui lui demande de faire l'amour une derniere fois et on lui offre une des fille du village pui un fois sortit de la tante le sorcier s'aproche et dit "toi aussi tu a une belle peau on ferra une exellente barque avec ta peau

puis vien le tour du belge qui demande au sorcier une fourchette
et le magicien "tu est sur tont souhait?"
-"oui oui"
alors le magicien fait aparaitre la fourchette
le belge la prend et dit tien regarde ce que j'en fait de ta barque
et il se plante a plusieur reprise la fourchette dans le corp.

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c'est un francai et un belge en afrique qui se fon chopper par des cannibal
le chef leur dit vous pourrez avoir la vie sauf si vous reusissé deux epreuve la premiere sera d'allez ramassé 100 fruit dans la forêt
il von donc a la chasse au fruit
le francai trouve un figuier et en ramasse 100 puis revien au village le chef lui dit très bien l'épreuve suivante sera de te les rentrer un par un dans le derrière sans rire ni pleurer ni crier et le francais s'execute il commence et arrivée a la 99ème explose de rire et le chef lui demande mai vous etes completement stupide il ne vous en rester qu'une a vous rentrer mai pourquoi avez vous rit et le francai lui repond toujour en rigolant
"je vien de voir le belge revenire avec 100 noix de coco"

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Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!

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2 gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent: Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas? L'autre répond: Un képi? Non, ce n'est pas cela! Un baudrier? Non! Un pistolet? Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas? Le sergent dit qu'il ne voit pas. L'adjudant lui dit: Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première! Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent: Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte? Le sergent répond tout de suite: Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant: c'est une troisième paire de chaussures!

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Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2? Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire!

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Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest?

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Deux agents de police discutent: Mais il ne siffle pas, ton sifflet! Non, c'est un tout nouveau modèle que j'ai reçu: tu siffles, l'automobiliste n'entend pas et hop! Contravention!

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Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles car il roulait sur sa Mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour) :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxième chance. Qu'est-ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende.
Le gamin dit alors au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est-ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Ben facile, une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

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L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour
attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test
grandeur nature.
On lâche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le
lapin en question dans son bois.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées,
soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les
clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois
d'enquête, ils concluent 'l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé'.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout,
fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser
(alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en
l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : 'mission
accomplie'.
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et
se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : 'Ok,
d'accord, je _suis_ un lapin.'

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Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées
en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent
sauf lui.
Le 'Patron', 'the boss', en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire
avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la
gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le 'patron', 'the BIG boss' entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare!

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Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser contre un agent de police

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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La femme-flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.

Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La femme-flic répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme-flic.

Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

JE REMET DES BLAGUES !!!!!!!

Qu'est-ce qu'une feuille blanche coupée en 2 ?


???


???


Un puzzle pour blonde !


Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?


???


???


Parce qu'après les requins n'ont plus faim pour les hommes.


Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."


- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.

- Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?

- Cinq ans de prison...


Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat’. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.

Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière…

Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :

- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !

Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :

- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !


Le journaliste d'une petite ville demande à un policier :

- Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes ! Avez-vous des soupçons ?

Le policier de répondre :

- Ben, on recherche un lapin qui tousse !


Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ. Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

- "Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "

Le premier :

- "mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils !"

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.

Le second :

- "Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils !"

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.

Le troisième :

- "Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes couilles !"

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :

- "Mais ou sont passées vos couilles ?"

- "Elles sont restées au Viêt-nam !"

il y a plus de blague de puis un c'ertain temps je vait an rajouter



Lisez ça:
Objet : Les hommes....


Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au
cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 Euros qu'elles
pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle
estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au
repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta
touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme
est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les
2000 Euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une
corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle
qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez
au boulot...
Un homme reste toujours un homme.

Ou encore:

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train
de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Corentin, mais que fais-tu?

- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? -
Euh, oui, je baise ! "

Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle va raconter le tout a son mari qui ne
peut y croire et s'en va à son tour trouver le rejeton.

- Corentin, tu as des choses a me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...

Ensuite:

Dans un avion américain, le commandant de bord dit aux passagers :

C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et
nous
n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.

Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:

C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude
et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques
passagers hors de l'avion.

> C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière
honnête et démocratique.

Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.

- Y a-t-il des Africains? Personne ne répondit
- Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon
demande à son père :

- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes
d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et
s'il le faut nous serons des Zoulous...

Puis:

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:



Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

Nous avons ensuite:

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? "Chuchota-t-elle.

Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Je dispose également de:

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Vient un crocodile qui lui demande :

- "eh canard, pourquoi pleures-tu ?"

- "Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis sniff.»

- "Eh bien, t'es un canard bien sûr ! " dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !

- "Chic alors j'suis un canard !!!" crie le canard tout content de savoir qui il est.

- "dis et toi tu es quoi ???"

- "Devine !" dit le crocodile

- "Hum ... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... ...T'es commercial ???

Ensuite:

LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.


- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.


- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.


- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.


- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
- Aucun.


- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.


- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "


- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.


- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.


- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.


- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.


- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.


- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.


- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.


- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.


- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.


- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.


- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.


- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.


Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques



Ensuite:



Aphorismes de DESPROGES



« Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde »



« Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron »



« Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie. »


« Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde moins longtemps »



« Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. »



« Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs! »



« Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit. Elle n’a plus qu’à le moudre. »



« La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une ! »



« Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi … et 9 fois par les autres. »



« Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.»



« Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux pour autant. »



« Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué. »

Et enfin:


C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc, chérie, ton mari ne va-t-il pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri ! Bien mon chéri - D'accord mon chéri - A tout à
l'heure mon chéri. A son amant :
- C'était mon mari , il aura du retard , il est en train de terminer une
partie de billard avec toi ...

saviez vous que 40% des conducteur ayant des accident été bouré

mais alors cela veu dire que 60% des accidents sont provoqué par des buveur d'eau !!!!
c'est énorme ........
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pk une poule traverse t'elle la route ??
















pour allé de l'autre coté

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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

trop fort la derniere!

une blague longue a suivre du debu a la fin

c'est un mes qui va a la mairie et y voi une afiche " si vous trouvé un chiwiwi d'afrique vous aves 5000 € "

donc le mec va ossito en afrique en courant , voit le chiwiwi le prend retourne a la mairie ya pu de chiwiwi

apres il prend une cage y va en afrique il voi le chiwiwi il le pren il le met dans la cage y retourne a la mairie ya pu de chiwiwi

apres il met la cage sur un velo y va en afrique y voi le chiwiwi il met le chiwiwi dans la cage qui est sur le velo y retourne a la mairie ya pu de chiwiwi

apres il met a la cage sur le velo qui es sur une voiture il va en afrique il voi le chiwiwi il le met dans la cage qui est sur le velo ki est sur la voiture y retourne a la mairie ya pu de chiwiwi

apres il met la cage sur la velo sue la voiture dans un camion y va en afrique y voi le chiwiwi il le met dans la cage qui est sur le velo qui est sur la voiture qui est dans le camion y retourne a la mairie ya pu de chiwiwi

apres il met la cage sur le velo sur la voiture dans le camion dans un avion y va en afrique il voi le chiwiwi il le met dans la cage qui est sur le velo sur la voiture dans le camion dans l'avion y retourne a la mairie ya pu de chiwiwi

apres il met la cage sur le velo sur la voiture dans le camion dans l'avion sur un porte-avion y va en afrique y voi le chiwiwi il le met dans la cage qui est sur le velo qui est sur la voiture qui est dans le camion qui est dans l'avion qui est sur le porte-avion y retourne a la mairie ya pu de chiwiwi

apres il rentre chez lui prendre sa douche car il est fatiguer il a bocoup transpiré en + il a fait tt sa en une journer

et deviner kesk'il voi dans la douche ?

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sur de l'eau

ps: c po "sur de l'eau " c " de l'eau " dsl

si vous voulé un site je connait un site ou dedant ya :
-d connerie a faire en cours quand on s'emmerde

-des escuse bidon a dire o prof quand il vous demande pk vous ète en retard o inter-classe

-d idée pour faire d anti-seches
exemple:y zon meme un truc ou tu copie ton cour dans une case et il te le resorte sur un font d'embalage de cole UHU par exemple mais a la place de la notice ya votre cours d'ecrit

-ect...

si vous souhaiter que je vous passe le site laisser moi un MP

mon adresse msn c gland.kevin@hotmail.fr si vous vouler que je vous passe d site de cul d'humour de n'iporte kel tipe de jeu contacter moi je conait plus d'une 100ène de site donc peut-etre a bientot sur mon adresse msn